VOLVERE

EN CUANTO PUEDA.

Esperadme.

QUIERO COMER, pero no tengo hambre.

Querida amiga:

Algo ha interrumpido mis vacaciones.

Una ilusión ha superado la felicidad que me embriagaba, y he cambiado los cortos días playeros por largas horas de mesa.

Ahora, un plato fuerte, con muchos ingredientes difíciles de digerir, adorna mi cocina.

Yo estoy delante de él, y la ilusión hace que empiece a devorarlo cual animal hambriento.

Pero llevo muchas horas ingiriendo este sabroso manjar y, en cada bocado, un trozo de ilusión se convierte en rutina.

Aún me queda mucho, demasiado, y mi estomago comienza a llenarse.

Yo quiero conseguirlo, quiero terminarlo triunfante, porque sé que una hermosa digestión hará que me encuentre saciada, satisfecha y nunca más vuelva a pasar hambre.

Pero algo en mi interior me dice que fracasaré en este nuevo intento, que este menú, que muchos han conseguido terminar, a mi me producirá náuseas y fatiga, y lo vomitaré antes de que mi cuerpo se enriquezca con sus proteínas.

Tengo que concentrarme, y proponerme firmemente que, poquito a poco, bocado a bocado, terminaré antes de que se enfríe y empiece a perder sabor.

Por eso, querida amiga, cuando pienses en mí, imagíname encerrada, masticando cucharadas de terminologías, trocitos de leyes, rebanadas de definiciones, y una interminable ensalada de páginas, sólo para conseguir superar esta sabrosa oposición.

¿TE VIENES DE VACACIONES?

¿Estas segura de que lo llevamos todo?

Llevamos lo que llevamos, lo que dejamos, no.

Mira que no me vuelvo

Si hubieras echo tú el equipaje, estarías seguro

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El cargador!!!, me he dejado el cargador del móvil. Date la vuelta

¿Cómo me voy a dar la vuelta ahora que llevamos media hora de camino?

No puedo estar sin móvil, me queda poca batería

Te pregunté si lo habías echado todo

Si yo no hubiera estado pendiente de hacer tu maleta, y tú tanto mirar el agüita del coche, me hubiera acordado de revisar mis cosas

Pues no me vuelvo, utilizas el mío

En el tuyo no están los teléfonos de mis amigas

A este paso, nunca llegaremos a la playa

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Mamá, me duele la barriga

Para!! que la niña vomita

¿no ves que estamos en plena autovia? Coge una bolsa, o, ¿es que tampoco echaste?

No, como siempre tienes tanta prisa por salir, no tuve tiempo de hacer inventario

Pues ponle tu bolso en la boca, que no me manche el coche

Ahhhh me ha puesto perdida, ¿ahora como me bajo a desayunar?

¿ya quieres desayunar? si solo llevamos 80 Km.

Es que las vacaciones me dan mucha hambre ¿también te molesta?

Pues, a mí, dolor de cabeza

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¿Te das cuenta de que hemos tardado cinco horas en llegar cuando todo el mundo tarda tres?

A mi no me eches la culpa, tú eres el chófer ¿no?

¿Trajiste las llaves del piso?

Si, están en mi bolso, envueltas en vómito. Cógelas tú, que a mi me da risa

Ufff... ¡que vacaciones me esperan!

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¿Este es el piso por el que hemos pagado 500 euros?

Era el más barato

Pero si aquí tendremos que dormir de pie

Siempre estas protestando. Si lo hubieras alquilado tú.....

¿y donde colocamos tanta ropa?

Te dije que con dos pantaloncitos y unas camisetas teníamos de sobra…pero tú te has traido la casa entera, y porque los muebles no cabian en el maletero, que si no.....

Esto es una mierda de apartamento. ¿Y donde está la playa?

Creo que a dos kilómetros

Pero ¿adonde nos has traido? Yo quiero irme a un hotel, como todo el mundo, coño!!!!

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Felices vacaciones

...Y YO SIN ENTERARME

Fue a las nueve en punto de la mañana del 5 de abril. Salía de la ducha (suelo levantarme antes, pero, ese día estaba un poco perezosa), cuando noté un leve mareo. Intenté buscar un asiento pero el tiempo corrió en contra y mi desmayo fue fulminante.

No recuerdo el tiempo que transcurrió pero, al despertar, no podía ver mis pies, ¡habían desaparecido!
Parpadeé un par de veces, pero, aún así, no lograba visualizarlos.
El caso es que sí los notaba, los movía y, cuando acercaba mis dedos, los tocaba perfectamente.

Al cabo de dos minutos, obsesionada con el fenómeno de mis pies, no detecté que mi mano derecha se difuminaba.

¿Qué estaba pasando? No daba crédito a lo que veía, y ya, mi brazo era una especie de borrador.

Cogí el teléfono con la mano izquierda, pues me daba espanto ver el aparato con vida propia y marqué el numero de urgencias. Inmediatamente colgué, pues intuí las carcajadas al otro lado del auricular, y hasta me imaginé una escolta de batas blancas aporreando mi puerta.

Decididamente me había vuelto loca, porque el proceso seguía su curso dos horas después hasta completarse con la desaparición total de mi persona.

¿Quién se imaginaria ahora que estoy aquí sin estarlo?

Creí encontrar la solución a todo este delirio, seguramente anoche, durante la cena en aquel restaurante, me pusieron alguna droga en el menú y ahora estoy viendo visiones, o mejor dicho, dejándolas de ver. Solo faltaba que me salieran alas y poder volar.

Esto es de locos, pensé, y decidí tumbarme en la cama a esperar que el efecto remitiera.
Cerré los ojos y solo se me ocurrió rezar todo lo que sabía que, con los nervios, más bien era poco.

Recé y recé hasta quedarme dormida, unas pocas horas, calculo y, al despertar, no había cambiado nada, yo estaba sin estar.

Mi salvación fue oír como la puerta se abría y aparecía mi marido en el dormitorio.
Se acercó a mí con cara asustadiza, tal vez me veía, aunque borrosa, o, quizás, el problema sólo era mío.

Cogió un periódico, leyó algo, envuelto en sollozos, lo dejó en el mismo lugar, y salió deprisa.

Intrigada, me acerqué a la mesa. Leí una nota que había en la página de sucesos.

Carlota Adrián fue hallada muerta a las 10,00 horas de ayer en su domicilio, desnuda y con un fuerte traumatismo craneal, el cual le produjo tan fatal desenlace.

Descanse en paz.

Con razón dicen que el cabrón es el último que se entera.

¿¿¿ MIEDO YO...???

Cerré los ojos para no ver, y así ignorar
Que te acercabas triunfante,
Orgulloso y sin piedad,
A recoger los pedazos
Que quedan de mi dignidad.

Humillada me dejé arrastrar,
Porque no encontré esa mano
Que me ayudara a empuñar
Alguna espada
Para poder luchar.

Y aunque sonríes triunfante
Burlándote de mi desdicha
Dice un refrán, muy sabiamente
Que el que hiere a los demás
Después, se lame la herida.

¡Vete por donde has venido,
Truhán de mala muerte!
Que el miedo alejé de mí
Y ya no me asusta verte.

Desde aqui, mi granito de arena en apoyo a todas aquellas victimas de la violencia de género.

HOY HE VUELTO A RECORDAR

Ya ves, los recuerdos van y vienen como ráfagas de viento. Por eso, hoy he vuelto a acordarme de ti.

He recordado aquellas horas que nos separaban, después de haber volado por mágicos lugares, haber inspirado tu aroma intensamente, haberme saciado de ti, de tu alegria y del placer que supone tenerte tan cerca…

Hoy he vuelto a recordar aquella horrible despedida.

Mi barco se iba a la deriva.
Sin saber cómo, me encontré en medio de un mar de bravas olas, abofeteadas por el viento, de sirenas burlonas insinuándome viajar con ellas y pude degustar ese sabor amargo que deja el miedo.
Gritos sordos poblaban mi mente, y el pavor me paralizó por completo.

Intenté pensar en ti, lo juro, sentir tu perfume, tu alegría, tu viveza, y alejarme de aquella migraña que me estremecía el cuerpo, pero sólo pude intuir el terror que me anunciaba el final.

Tengo que reconocer que, esta vez, la suerte jugó de mi parte, pues mi barco, poco a poco, fue escapando de las garras de ese infierno, llegando a buen puerto, y así logré librarme de tan terrible temor.

Quizás los sentimientos, así como la vida, cambian de rumbo constantemente. Viajan al son que dicta nuestra mente, según entramos o salimos de diversas situaciones en las que, el azar, nos pone a prueba. Esa es la única forma de entender el porqué respiré, aliviada, e intenté disimular la alegría que me produjo el verte tan lejos, y por qué tuve la sensación de quitarme un gran peso de encima.

Sólo pude, al pisar el suelo, besarlo, volverme hacia ti y gritar:

Nunca más voy a verte, Mallorca, en un barco “pesquero.”
La próxima vez cogeré el avión.


(Recordando un viaje de estudios)

CRONICAS DE UNA SOLEDAD

No sé si podré terminar este escrito en una sola vez, o necesitaré algunas sesiones de lucidez para hacerlo. Hace un tiempo que padezco una enfermedad en la que soy consciente de mis actos sólo un rato al día. Las demás horas que me quedan de ésta, mi vida, la amnesia se apodera de mi y ni siento ni padezco. Pero estos ratitos los aprovecho para hablar con la única persona capaz de escucharme, y, esa, eres tú.

Nací una tarde de 1919, envuelta en miseria y llantos, ya que era la última de un sinfín de dolorosos partos de enfermedad y muerte. Mi vida no fue relativamente mala, dadas las circunstancias y no puedo negar que mis padres mostraran un poco de cariño hacia mi, el mismo que yo, años después, e infinitamente multiplicado, entregué a mis hijos.

Con siete años me obligaron a trabajar, en casa de una acomodada familia, y allí aprendí el verdadero significado de la palabra esclavitud.

A la temprana edad de 18 años, me casé y, siguiendo los cánones, llegué a tener cuatro hijos, de los cuales, sólo viven dos.

Hice de padre y madre, ya que enviudé por culpa de esa infame guerra que se llevó tantas almas.
Trabajé día y noche sin descanso, sin dejar de atenderlos y conseguí recursos para ofrecerles una buena estabilidad económica y emocional.

Todo lo di por ellos, y para ellos, y, poco a poco, fui quedándome sola conforme mis hijos formaban su hogar.

Al principio todo iba bien, yo disfrutaba de ellos y a algunos de mis nietos llegué a cuidarlos como hijos propios.

Pero las máquinas, con el tiempo, se desgastan, se van haciendo viejas e inservibles, sobre todo, si hay alguna pieza que deja de funcionar.

Mi enfermedad empezó poco a poco, hasta que me convertí en un verdadero estorbo, tanto que en mis, entonces, largas horas de lucidez, oía como mis hijos discutían por no quererme tener y planeaban, a mis espaldas, apartarme de sus vidas.

Yo intentaba no incomodar, no crear malas tensiones y, sobre todo no estorbar, pero no dio resultado.
Envolvieron mi “locura” en bonitas palabras, me declararon incapacitada y se quedaron con lo mejor de mi, mi dinero.

Llevo quince años sin verlos, quince años en los que, poco a poco voy dejando de llorar porque mi consciencia tampoco desea estar a mi lado y cada día vuelve mas tarde.

Sé que, al final, también me abandonará, como todos lo han hecho, y que mi paso por este mundo desaparecerá causando el mismo interés con el que vino: ninguno.

PARANDOME A PENSAR

La muerte es inevitable, única condición para poder nacer. Pero, en esa vida que comienza, vamos rellenando páginas en blanco, con tinta de distintos colores, y eligiendo nuestro rumbo a seguir.

Sin embargo, cuando llevamos el libro a medio, o incluso a punto de terminar esa original novela que es nuestra vida, siempre, inapelablemente, nos lamentamos de haber escogido el camino equivocado. Y soñamos qué otra vida nos hubiera deparado el destino de haber optado por el carril derecho en vez del izquierdo, de haber caminado hacia arriba cuando, en realidad lo hicimos hacia abajo, y pensamos que, si pudiéramos volver a empezar…nada sería como antes.

Pero no nos detenemos a pensar que, quizás, llevando la vida que ahora soñamos, envidiaríamos otra.

Y dice un refrán: La suerte de la fea, la guapa la desea.

Y digo yo:¿ y la fea? ¿no quiere la suerte de la guapa?

VIVIR ... el desamor

Sigue lloviendo…
Y esta lluvia embriaga mi pena.
La trae y la lleva sin ningún pudor
Y, en cada gota,
Salpica un dolor.

El aguacero arrastra recuerdos
Que no puedo olvidar.
Esos que han encallecido mi mente,
Esos…que ya no desaparecerán.

Dicen que son medallas,
Trofeos del vivir,
Aunque yo los llamo fracasos
Pues nunca llegaron a buen fin.

Yo no quiero medallas
Ni ser galardonado
Solo quiero vivir
Sin tenerte en mi alma anclado

Vivir, sin soñarte tanto
Olvidarme de este amargor
Que me produce al recordar
Tan terrible desamor

UN AÑO MAS

Van pasando los años
Y acumulándose en mí
Que desgracia en la vida
Tener que cumplir y cumplir

Un año más que mi cuerpo resiste
Un año más que he podido vivir
A saber cuantos me esperan
Antes de llegar a morir

En homenaje a mí, que ayer fue mi cumpleaños :)